Primeramente blasfemaré diciendo que Angel Caído es una desgracia para el cine nacional. Así como leen estimados lectores, evítense la pena de posar sus ojos en semejante bodrio. Y si por alguna inhumana razón se ven arrastrados a verla, prepárense a reír involuntariamente a pesar del enojo de sus vecinos que quizá estén disfrutando la cinta.
Pero déjenme exponerles mis razonamientos.
Esta ópera prima de corte épico, dirigida por Arturo Anaya, deja muchísimo que desear siendo que se regodeaba de ser la primer película en su género con efectos digitales de supuesto primer nivel, lo cual no hace sino hacerla ver mas fallida. Intento de película primermundista hecha con el presupuesto y la creatividad del tercer mundo. Se que muchos (si es que hay alguien que lea este blog) me catalogarán de malinchista y de judas nacional. Pero seamos sinceros, la mierda es mierda no importa su lugar de procedencia y eso de echar porras y vivas a un producto mexicano que no vale la pena, pues tampoco.
Pésimas actuaciones que dan risa en los momentos que no deben, cortes seudo cómicos que dan pena en vez de risa, una historia trilladísima hasta elhartazgo, efectos digitales chafas, peleas a la mortal kombat made in tepito, horrendos escenarios y suficientes dosis de moralina que ya quisieran cualquier corriente judeocristianacatólicaapostólicayromana para un fin de semana.
Pero no todo esta perdido, no señor!, gracias a Anaya ahora sabemos que los ángeles son fresas que estudian en La Salle y que definitivamente el rock si tiene la culpa al mostrarnos un jocosísimo aquelarre black metalero que ni Ozzy Osbourne en ácido lo hubiera concebido. Las huestes del mal estarán muy enojadas con Anaya por exhibir la cándida secuencia de un tokín con puros chavitos jevys con poses y actidudes muy al estilo la Rosa de Chafalupe.
Con todo lo anterior me atrevo a decir que Angel caído es apta sólo para iniciados...en la literatura de Carlos Cuauhtémoc Sánchez. Si usted leyó el Código Da Vinci, o peor aun, vio la película y le gustó, está usted propenso a caer en el facilismo comercial y ultra conservador de una cinta creada solo para fans de los Caballeros del Zodiaco meets Jesus Christ en plan buen pedo.
Así que ya lo saben estimados lectores, no malgasten su tiempo ni su dinero...mejor váyase a rezarle al santo de su preferencia para que no salga la segunda parte de la saga,por que, ¡horror!, se pretenden hacer 3 de estas infamias.
Comentario del estribo:
Diosito"stone face" ha de estar super cagado con Anaya por retratarlo de forma tan hilarante. Y eso que le consiguó el apoyo de Corona, la cerveza de méxico...y del vaticano faltaba más.
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